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KRISTYwrote:
Un ricordo a te che sarai il mio angelo custode..
Vorrei averti qua e stringerti a me vorrei avere ancora un solo minuto per parlare con te... il tuo riflesso è ancora nei miei occhi ma tu sei lontano... irraggiungibile... ed io galleggio senza più forze. Il tempo per me si è fermato in quell'istante che ti hanno portato via il cuore batteva forte tutto sembrava irreale... ma ancora c'era la speranza però..ora... Io, inarrestabile testarda incurabile sognatrice alla ricerca del suo angolino tranquillo di mondo proiettata verso un futuro così incerto ma con i piedi saldamente ancorati al presente, sempre così come mi conoscevi tu... la tua Spaghetto... io rimarrò qui. Aspettando il giorno che ti rivedrò. Non piango perchè so che mi sei vicino anche da là... Sorrido al pensiero del tuo sorriso. i ricordi sono tanti, troppi... Non ti dimenticherò perchè non li dimenticherò!! L'altro giorno ti ho sognato, come se fosse ieri andavamo al mare insieme cenavamo, giocavamo con Twinka, a carte... le solite cose che mi mancheranno per sempre perchè tu da me non tornerai più. Nino, manchi a tante persone ma come dice mia nonna so che per me tenevi un posto particolare, io ero sul podio del tuo cuore. Mi manchi così tanto... dovevamo vederci tra poco, ma ti dirò che quest'anno mi sono rifiutata di scendere in calabria da nonna non mi sono ancora resa del tutto conto che non ci sei più perchè ultimamente sei stato così lontano...in ospedale.. la verità è solo che non voglio rendermene conto! Perdonami ma voglio restare come una bimba che crede ancora che il suo amichetto è partito... Ma a quanto pare è chiedere troppo perchè come al solito mi fanno la guerra tutti qua e tu lo sai bene com'è. non ne posso più! Mi fa troppo male pensare che in così poco tempo un maledetto cancro ti ha portato via da tutto. Cmq sono contenta almeno di essere riuscita a salutarti e a dirti che ti volevo bene... non mi hanno permesso di venirti a trovare perchè volevano che ti ricordassi così come l'ultima volta che ti ho visto, a Natale. Il fatto è che è accaduto tutto così velocemente... in poco tempo..appena tre mesi... non ho avuto nemmeno il tempo di rendermene conto. No, sono una bugiarda... è che io non voglio rendermene conto... anche se so bene che dovrò prima o poi. cerco di scappare dalla realtà trovo stupide scuse... o non le trovo affatto. ma cerco di proteggermi finchè posso perchè so che lì senza di te sarà troppo diverso. ogni giorno il mare, il pranzo , la cena... quasi sempre insieme... ed ora tornare là... sola... ho paura! spero di trovare la forza... spero che mi darai tu la forza perchè in questo periodo per me è troppo dura... e mi cade tutto addosso... da qui ad un anno stanno cambiando troppe cose. Ma ti prometto che io, con la forza che ho sempre avuto dentro, riuscirò a mettere le cose a posto o cmq riuscirò a trovare una soluzione per vivere in pace... perchè il palazzo quando crolla si ricostruisce! Ultimamente riflettevo.... mi chiedevo cos'è che ci fa così paura della morte perchè se dovesse prendermi adesso qua...credo nemmeno griderei. ci fa paura il dolore, la sofferenza ci fa paura l'idea che tutto scomparirà in quell'attimo, tutte le cose alle quali siamo tanto attaccati... in un attimo non ci saranno più noi, i nostri affetti, le nostre conquiste, il nostro corpo... ne abbiamo fatto un'ossessione quasi. Ma questo per una persona che ha veramente vissuto la sua vita... perchè decidere di togliersi la vita non è un gesto disperato... secondo me è molto di più. è un odio proprio verso se stessi. io mai ho pensato alla mia morte per causa mia perchè credo che preferirei fare centomila errori, partire, scappare via lontano da tutto e da tutti i problemi piuttosto che avere il coraggio di decidere quando smettere di pensare, di camminare, di vivere... è un gesto che non capisco. ma credo sia un bene il fatto che non lo capisco, e anzi ora come ora credo che non potrei proprio capirlo, e spero quindi di non capirlo mai perchè quando lo capirò lo avrò preso in considerazione ed ora è solo un qualcosa che vedo molto alla lontana... forse perchè sono troppo gelosa di me e delle mie cose e anche perchè sono un po' codarda, lo ammetto, ho paura di non provare più quello che provo, ho paura di soffrire. mi sento male con una goccia di sangue...XD Beh, lasciamo stare... ora che non potrò più vederti sarà tutto molto diverso... ci vorrà molto per abituarmici. se tu potessi dirmi qualcosa adesso sono sicura che mi diresti: "ehi, stai tranquilla...io sono sempre qui che ti guardo quindi fai la brava e quando hai bisogno di parlare con me mettiti da una parte, chiudi gli occhi e cercami... ci si parla...ma non nel linguaggio delle parole. Nel silenzio." Ed io ti risponderei che ne ho tanto bisogno adesso e che mi hai abbandonata proprio quando ne avevo più bisogno... ma succede sempre così immagino dalle cose più piccole a quelle più grandi... cmq verrò a parlarti nei miei silenzi, nei miei sogni con me rimarrai immortale. Ho scritto queste cose qui perchè ne avevo bisogno avevo bisogno di sfogarmi e scrivere non sulla carta ma in posto dove rimane di più, un posto oltre la mia mente ovviamente... Mi dicono che sembra una lettera d'amore beh, in effetti lo è perchè il sentimento che provo per te è una sfumatura dell'amore perchè l'amicizia è amore ed io ti amo troppo di bene!! Addio ninuzzo mio...I MISS YOU tua Spaghetto forever...:)
July 24
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